Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse: - Ih! Pode desistir não vai dar para fugir. - Por que? - Porque esqueceram a chave na fechadura.
Na aula João perguntou a professora: -Tia coração tem perna? A professora disse: -Não, por que? -Outro dia ouvi meu pai falando a empregada: -Abra as pernas coração!!
O medico chegou com o rapaz e disse: -Tenho uma péssima notícia lhe dar,a cirurgia em que fizemos em sua mãe… E logo o rapaz falou: Ah! ela não é minha mãe é minha sogra! E o medico respondeu: Ah então nesse caso é uma boa notícia!!!
Uma menininha de 9 anos chega para mãe e pergunta: - Mãe a gente CHUPA LUZ? A mãe responde carinhosamente: - Minha filha luz é um bom condutor de eletricidade, se a gente não pegar direito pode tomar um baita dum choque e se colocar a boca, pior ainda morre eletrocutada na hora. Onde você ouviu dizer que a gente CHUPA LUZ, foi na sua escolinha? - Não foi ontem a noite quando passei em frente ao seu quarto e escutei pai dizendo: APAGUE A LUZ E CHUPA.
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? - É claro que não, meu filho! - Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
marinheiro se apresenta ao seu comandante: - Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo! E o comandante: - Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado! - Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim! - E como é que você tem tanta certeza? - É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda…
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo. - João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má! - Comece com a má… - O seu filho é um travesti! - Meu Deus, que desgraça! E a boa? - Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera
A moça ia passando perto de um teatro, quandovê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo,ela arrisca: - Puxa! Eu adoraria você pra meu marido! E ele, desmunhecando: - Eu também! Eu também! Onde ele está?
O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância. No dia combinado, chegam tios, tias, primos, avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia. Na hora H, ele aparece e diz: - É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses! Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação: - Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!
No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama: - Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem! E o sujeito: - Bonito é o teu, né?
Um louco diz para o outro: -Nossa e impressionante como você se parece com seu irmão. E o outro louco responde: -mas eu não tenho irmão… Ainda mais impressionante… responde o louco.
A professora pergunta para o Pedro: - Diga três partes do corpo com a letra z. Ele respondeu: - “Zoio”, “zuvido” e “zoreia”. Aí a professora falou: - Adivinhe a sua nota Também começa com “z”. Ele respondeu: - Ah, deve ser um “zoito”.
”Deus e o Diabo acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Universal de Futebol. Deus não esconde o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz ao Diabo: - Olha, não posso enganar você. Você não tem a menor chance. Todos os melhores jogadores estão no meu time. - É,é – diz o Diabo. – E onde você pensa que estão os juízes?”
O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público. - Bem ali – responde um deles, apontando em uma direção. Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado. Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente. - Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada! - Desculpe, seu moço! – comenta um deles. – Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!
O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em São Paulo: - Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor! - Vô não! Lá tem muito bandido! - Que nada! Você fica sabendo que é lá que o dinheiro corre adoidado! - Mais um motivo… Aqui que ele fica parado eu não vejo nem a cor… imagina esse danado correndo!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma? - Claro, uai! – respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me daria um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me daria uma? - Não! - Por que não?! - Porque eu tenho seis camisas!
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocês fizeram aqui! - Vocês? - Sim, você e Deus! - Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
- Minha vaca está doente! – diz o caipira para o compadre – Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela? - Eu dei um pasto especial. – responde o compadre – Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca! O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre: - Você não vai acreditar, compadre! – diz o caipira, triste e cabisbaixo – Eu dei o pasto à vaca e ela… – o caipira começa a chorar – ela morreu!! - Olha só que coincidência! A minha também!
Um homem chega numa casa de tatuagens e pede: - Será que dava pra tatuar uma nota de cem reais no meu pênis? Sem pestanejar, o tatuador começa a desenhar a nota. Terminado o trabalho, o tatuador curioso pergunta: - Por que escolheu tatuar uma nota de 100 reais justo neste lugar? - Simples! Primeiro, porque eu adoro ver meu dinheiro crescer. Segundo, porque amo brincar com meu dinheiro e em terceiro, porque de agora em diante, toda vez que a minha mulher quiser gastar 100 reais vai poder fazer isso sem colocar os pés fora de casa.
Era um casal que a muito tempo nao transavam. A mulher querendo dar um clima a mais na relacao, foi qte um sexishopng e comprou uma roupa da Tiazinha. Chegando em casa se deparou com o marido na banheira e pensou: Bom vai ser agora!!! Colocou a roupa e foi pra cima dele dentro da banheira. O marido comegou a falar: Ai vo gozar Ai Ui vo gozar. Dai a mulher toda toda dise: Entao goza meu amor. O marido entao… BALEIA BALEIA BALEIA…
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta: - Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama? - Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda? - É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: ”Lá vem você com essa merda mole de novo…”
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar: - VAI VARRER OU VAI VOAR?
Um japones tava viajando de avião para os EUA e ele tava louco pra ver a cidade de Nova Iorque la de cima, resolveu chamar a aero-moça: Ooo aero-moça quando estiver passanu por Nova Iorque chama Toshiro(nome dele) que estou louco pra ver, né! Ela falou pra ele que tudo bem, que ela iria chamá-lo. Quando estavam sobrevoando sobre a cidade a aero-moça lembrou e foi chamar o Toshiro para ver, só que quando chegou lá ela viu que tava vazio o assento dele e falaram que ele foi ao banheiro. Ela bateu na porta e disse: - Toshiro estamos passando agora sobre Nova Iorque, corra venha ver!! O japones com a voz meio estranha respondeu gritando: - Vishe, não dá né, agora quero ver Chicago!!!
Um cara ta no bar e fica a hora toda gemendo. -ooohhh ohhh OOOOOOOHHHHHH aiii aii ohhh dai entra um cara com um celular na mao e diz: -po cara to a um tempao tentando te liga, pq vc n atende? ele responde: -Liga mais uma vez, acho que esqueci ele no modo vibratório…
Havia um homem que era da cidade e foi para o campo.Aquele homem disse para o outro essa banana é tão pequena não é:Sim mais deixa ela no chão para ver o que acontece.
O diretor de uma sanatorio faz sua inspecao rotineira,quando se depara no meio de tantos doidos com um homen linpo e com um comportamento muito diferente dos demais. o doido vem conversar com o diretor dizendo! doutor, ouve um grande equivoco em relacao a minha pessoa ;me internarao aqui como um maluco mas como o senhor pode ver eu nao sou. depois de mais de meia hora explicando a situacao comsegue comvencer o diretor. o diretor se despede do louco dezendo que no outro dia iria reverter o mal entendido da alguns passos e recebe uma tijolada olha para o doido que lhe diz ,nao vai esquecer hein!
O bêbado se encontrava sem nenhuma condição de dirigir, mas mesmo assim decide pegar seu carro para ir embora da festa. Depois de alguns quilômetros ao fazer uma curva próximo a uma ribançeira, o carro se desgoverna e cai, aí aparece um homem todo de preto, num cavalo negro com uma mascara uma espada reluzente para salva-lo e faz um “Z” no peito do individuo e pergunta para o cachaça, sabe quem eu sou? O bêbado no auge da cachaça responde olhando para o peito. Obrigado ZUPERMAN
Gaucho chegou no médico e disse que gostaria de ser baiano, pois estava cansado de ser gaucho e queria viver so no sossego . O médico perguntou para ele como ele iria fazer isso, o gaucho respodeu: Abra minha cabeça e coloca bosta e vai ficar bom. Uma semana depois o gaucho chega no hospital e diz com sotaque de carioca: “Po doutor você poisx muita bosxta.
O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga? - Bah tchê! Mas o que se passa guria? E a filha responde: - Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar! E o gaúcho responde: - É guria, pensando bem… No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita: - Pai, que veadagem é essa? O pai olha pra filha e diz, calmamente: - Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora… aí o Polegar disse: - ”Eu sou o menor homem do mundo!!!” A Branca de Neve revidou: - ”Sou a mais bela do mundo!!!” E o Corcunda fnalizou: - ”Sou o homem mais feio do planeta!!!” Mas eles queriam que isso fosse comprovado…Pegaram o GuinessBook… o Polegar abriu na pagina 73…e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo…todos ficaram impressionados…….. A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra….”OOOOOOOHHHHHHHH”…todos ficaram impressionados…. Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176……… depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou: - - - ”TEVEZ?!?!… QUEM É TEVEZ?!?!
Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto. - Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro. E o argentino morre de rir… O brasileiro, muito calmo, disse: - Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto? - É porque a tinta estava fresca.
